波新聞─李建寧／高雄
老爸身後事圓滿之後，一些好友們陸續邀約我聚聚，我知道，他們是想陪我聊聊、散散心，表達關懷與慰問。老爸的事我們一切低調、從簡處理，對於好友們任何形式的關心，仍是感動、感激在心!之所以如此低調?這是遵循老爸生前所交代辦理。
前幾天跟一位朋友吃飯，她跟我提到，她的公公多年前送醫院急救，醫師要她老公與其弟、妹三人做出決定，是否要插管搶救。後來決定搶救，公公的命雖然救回來，但就跟植物人一樣，癱在床上靠呼吸器維生至今。她說，有一次去探望公公時遇到妯娌，妯娌跟她說:當初弟妹是希望讓公公就這樣離去，是大哥(朋友老公)一人決定要搶救的，頗有抱怨、責怪之意。雖然公公的命是救回來了，但跟個活死人一樣，毫無意義。
還有一位朋友，她50多歲就從公務員退休，專心照顧生病的父親，多年後她父親胃部長了一顆腫瘤，造成嚴重胃出血，醫師跟他們說有二種選擇，第一不去動刀，貧血就定期住院輸血，這樣生命可能隨時告終，但病人活的比較有品質。第二是切除腫瘤，但開刀有極大風險，即便成功病人也會如同植物人般癱瘓。朋友最後選擇第一項，將父親接回家自己照顧，在她細心照料下，父親二年後才往生。
因為忌諱談論生死，這兩位長輩都不曾跟子女談過生死大事，子女也不敢詢問，所以，到了急救關頭，子女們意見不一，在緊急時刻做出何種決定，不僅為難、痛苦，內心更是備受煎熬。因為，沒有人知道，那一個決定是長輩所想要的，那一個決定會是對的。
我在外講有關長照課程時，都會一再跟學員們提及，人生中的生死重要大事，一定要自己決定，不要讓家人或子女為難。畢竟，子女怎麼做都會有遺憾，甚至內心的創傷久久難以釋懷。
我有很多60-70歲退休的朋友，身體都還很健康，但他們都已經開始實施「段捨離」。有一位朋友說:自己這數十年來，到世界各地旅行，收藏了一屋子藝術品，現在若不整理，將來走了之後，不知會不會被子女當作垃圾丟棄。還有一位朋友退休後醉心於陶土創作，幾年下來也累積數百件作品，他曾跟我說，想要把作品給賣掉，但不知如何銷售，將來若走了，子女不見得喜歡珍惜，搞不好也是丟棄。
一些朋友們都表示，若不趁著現在段捨離，將來就會把麻煩丟給子女。那些您所珍愛過的東西，對您是有價值與紀念的，但對家人子女不一定如此，有些女甚至當成遺物丟棄或是便宜變賣，倒不如趁著身體頭腦還可以時段捨離，也讓生活更簡單、空間更清爽，日子過的更悠閒輕鬆。若是跟生死大事比起來，段捨離算是小事，小事能自己做主，大事更應該如此。
人生旅途最後的大事，要自己決定。若是長輩不提，子女一定要問。若長輩會忌諱，或不想談論，那就要有技巧、有方法的問。我之前看到新聞報導過:「某總統父親過世告別式極為低調處理」；「某大師往生後選擇樹葬」；「前立委沈富雄曾提過八個準遺言」...，我就會利用跟老爸討論新聞內容時，聽聽他的看法，也順帶問老爸:「若是您自己有一天走了，您希望要怎麼處理?」日後若有相關新聞發生，我就會再問一次，問多了，老爸也比較不在意，反而侃侃而談。
我有一位朋友她的母親在往生前，就再三跟她交代，死後不要跟父親放在一起，所以她在母親往生後，遵循母親遺言，另外購買塔位安奉。
我自己也是在這幾年才開始跟老爸認真談其身後事，我都覺得太晚了。畢竟，天有不測風雲，風險無所不在，就算是年輕人，也應該要及早交代。生死大事說的清楚、明白，才能讓家人日後有所依循與因應。
我常常會開玩笑的跟老爸說:「我決定死後要山葬，因為我喜歡山野的寧靜，自由自在，回歸自然。就算將來我有子女，我也不要有塔位、不要子女祭拜，不要在自己死後再給家人帶來麻煩。只要他們心中有我就好，其他一切形式的祭拜都不重要。」
「現在的塔位、墳墓能拜多久，頂多一代、二代就沒人拜了，與其死後祭拜，不如生前好好照顧、孝順，這才是重要的。」其實，我舉我自己為例，就是怕老爸忌諱，他若能聽得下去，我就會問他:「您希望將來要怎麼處裡呢?」老爸曾說過希望海葬，我笑著回答說：「海葬比較麻煩，要不要放到枋寮您生前蓋的墓厝跟媽媽放一起?」「好」他很肯定地跟我說。
在老爸生病初期，我就曾問他:「若有一天需要插管、氣切才能活下去，可是會癱瘓在床，或變成植物人，這樣您還要不要急救呢?」老爸很明確告訴我:「不要急救了」，他說這樣會給子女帶來更大麻煩與負擔，而且沒有意義。「那辦後事要不要通知誰?」老爸說:他的朋友全死光了，親戚也都在大陸沒聯絡了，就不用通知任何人，只要子女家人參加就可以。後事辦得多風光都沒用，來的人他都不認識，他這一生有我們已經很滿足、很幸福，一切低調從簡就好。老爸生前有交代，讓我面臨重要決定時刻，不至於慌亂無所依循。
重要大事自己決定，不單只有長輩應如此，每個人都要有風險、危機概念，時時為自己做主。記得台灣剛打疫苗初期，發生許多疑似疫苗接種不適猝死案例，那時很多人要打疫苗前，都會先交代好重要大事或立遺囑，就是希望一旦不幸發生，家人在悲痛之餘，不至慌亂、無所適從。
